无奈的压力把我压得透不过气
看着别人辛苦 我也好辛苦
每天一醒来就在想今天要做多少钱
今天要怎么拼
然后开工了 就要拼命做拼命做
饭也不能好好吃
做不到就开始恐慌
受不了这种不是你死就是我活的日子
也不想再受
就像Iryn说的
每一天都是一个从零开始
不管你今天做了多少千放工后你回家睡觉
等待第二天来到 然后再从零做起
每天过着一样的日子
那是多么可悲的想法
我不是悲观的女孩儿 也被影响了
因为这句话我重复重复又重复的想
是可悲
但这傻逼说得挺有道理的
所以我彻彻底底的不明白自己究竟在拼什么
在这个偌大的城市里
没有一个真正属于我的角落
我想家了 真的很想
无奈的是有节日不能和家人一起度过
无奈的是有假日不能和家人一起吃饭逛街
我想念一家人一起围在小桌子吃饭
我想念每天煮好饭做好菜等妈妈回家一起吃
我想念一家人一起吵吵闹闹一起疯狂的大笑
我想念我的宝贝儿子和女儿
这一切就只能想念
我就是一个人在这里想念
今天我的老公饼结婚了
真心希望你幸福
真心希望那个贱逼会好好对你和我的干宝贝儿
他要再欺负你我就找人宰了他
你一定要幸福
别再让自己受委屈了
有啥事都和老婆饼说了
有啥事老婆饼都愿意帮你扛了
一定要加油
爱你深深
♥
♥
最近看着身边的朋友被自己最爱的人伤害
心疼你们
但我能做什么呢?
想说
如果我们有权利可以选择留在自己身边的人
所有结局都会不一样吧
明明知道那个人会不停的不停的伤害你
可是因为你很爱他
然后你就不停的不停的忍受
你痴心妄想的觉得他有一天会觉悟然后改变
可是到后来你才发现事实并不是这样
你的包容退让 只换来了他变本加厉对你的伤害
亲爱的 你该知道
不停的包容和退让
不是爱
这是自残
潜意识的自残
因为你知道他会伤害你
肢体上 精神上
他都一直在伤害你
可是你却还犯贱的离不开他
每单黑夜来袭
你都躲在被窝里吧
卷缩着身体
心疼自己犯傻吗?
亲爱的
如果你可以
为了自己勇敢一次
你会很幸福
看着你不停的改变
你一直逃避逃避逃避
看你受伤 看你难过
你受的委屈 我都懂
我心疼 真的好心疼
可是我无能为力
我不甘 真的不甘
不甘看着你被伤害
我却什么都做不了
帮不了
那种感觉真的好无力
对不起
我能做的就是在你不开心的时候陪你
给你鼓励
给你支持
因为我不在你身边
我能做的就只是这样
如果我们有权利可以选择留在自己身边的人
结局是不是会不一样?
其实你了解自己吗?
其实你懂你自己吗？
我重复问了自己好多好多次
可是始终找不到答案
听他说 我很小气
听她说 我有强迫症
听他说 我很特别
听她说 我性格奇怪
听他说 我很挑剔
听她说 我很幼稚
听他说我很多情
听她说 我很情绪化
听他说 我很开朗
听她说 我很倔强
听他说
听她说
听他说
那你觉得呢?
我想我和以前的我不一样
18岁的我
19岁的我
20岁的我
21岁的我
然后现在22岁的我
很快再过半年就是23岁的我
在这短短几年里
真的可以让一个人彻底改变
有人说
一个有人宠爱的女孩是永远不需要成熟的
当一个女孩变得越来越独立 越来越成熟
那证明她还没遇到那个人
后来我学会了不冷不热 不悲不喜
没有感觉 没有感情
这是重度寂寞的女孩犯的病
偶尔我会闹闹小脾气
偶尔我会莫名疯狂的笑
偶尔我喜欢到处作弄别人
偶尔我会突然不说话
突然觉得自己是一个怪癖多多的女孩儿
但尽管如此
我努力的给我身边每个我珍惜的人
一点小温暖
一点小贴心
一点小关心
一点小幸福
因为这是我希望别人也可以能够给得到我的
我承认
这是我的小自私
我身边的宝贝儿
原谅我是一个怪癖的女孩儿
喜欢就说话
讨厌就一句话都不愿意说
我不争不抢 喜欢简单
很多时候
宁愿被误会也不愿意去解释
原谅我是一个怪癖的女孩儿
即使是一个人也不害怕
可爱的香奈儿
你要坚强
一滴泪也不可以掉
可爱的香奈儿
你要加油
争取你想要的一切
诚实地面对你自己心里所要的
我还是那么想你们
这句话
写得容易
要说
却那么难以启口
