如果我从未出去闯过

如果 我从未出去闯过

是不是就不会变成像现在这样没心没肺的性格

就快连自己都要受不了这样的自己了

怎么可以对别人的关心和爱 毫无感觉

怎么可以明明很在乎 却还是可以没有表情

怎么可以明明很难过 却还是可以笑着无所谓

有些事明明很想知道 却从来不开口问

就算对方主动跟你说了 你就只是淡淡的点点头

即使想念 也从不主动联系对方

在新的环境 以前的你早就和别人打成一片嘻嘻哈哈

现在怎么会宁愿一个人 也不愿意和别人深交？

这样真的好吗?

若不是在外面闯过 经历过

看过那么多的人之常情

现在的我还是这样吗？

这一别竟是 永不相见

一早醒来 这是多么沉重的心情

今天是你出殡的日子

到了医院太平间

身体都在颤抖 

我多希望 你只是和我们开了个玩笑

要聚集所有人帮你庆祝你长大成男人了

可是 怎么就不是这样了

你看见了吗

今天来了好多人 都来送你的

这里都佈满着哀伤的气息

全部人都好舍不得你

他们都好爱你

你怎么就狠心丢下他们

我还以为我不哭的

我站在角落听着牧师朗诵诗歌

都在为你祈祷

眼泪不自觉 一滴一滴掉下来了

然后排队 去看你最后一眼

原以为 我没有勇气的

可是最后一次了

这真的是最后一次了

你紧闭着双眼

没有血色

脸还带着伤

戴着你最爱的帽子

我崩溃失控的哭了

你怎么不再张开眼睛了?

怎么就这样离开了

这一切来的那么快

让人多么措手不及

这一别 竟是永不相见

生与死的隔绝

生命总是那么那么的脆弱

就好像只需轻轻一碰就灭了

生日快乐 燮小弟

在另一个世界 要好好的

画家梵高说 那些光亮不是星星

而是人的灵魂

就像乘坐火车那样 

从一个地方到另一个地方

这些灵魂的光也从人世向星空进发

不知道你会不会像童话里说得那样

你并没有离开

只是化作了夜里最明亮的那颗星

在天上守护者每一个人.........

永别

今天放工的时候

 姐姐和妹妹就用一种奇怪的眼神看着我

性格比较怪癖的我当然没有理会

知道上了车 我妹说 XX出了车祸 

在机场路 撞上罗里 去世了

我没有应声 姐姐拿了照片给我看 

你躺在马路上一动也不动

头破了 流了好多血 我没有反应的把手机还给姐姐

安静的看着窗外 想起和你的点点滴滴

才从吉隆坡回来 再次遇见你

和你去和朋友喝茶

后来你牵起了我的手 还吻了我

你说 这是我当年一声不响就消失所以欠你的

你说我是唯一让你在朋友和女朋友面前提起时会让你很骄傲的女人

我还真的不知道该给你什么反应

那时忘了聊起什么

你说 即使我知道重型机车危险 可是那又怎样

喜欢 就要去做

对啊 喜欢就要去做

才不枉此生 

你还说 如果有一天我又要离开了

一定要和你说 给你个心理准备

我和你说白了

但你怎么就说走就走呢？

安息 我可爱的弟弟小燮

这是最后一次这么叫你了

虽然 你不喜欢我叫你弟弟

去到另外一个世界 

要开心 要幸福 

永别

何以笙箫默《何以爱情》小心情

等待最后一眼 最后一遍 最后一天

 最后一点 滴滴答答 消失的时间
 最后这场爱情 难逃浩劫 倒数幻灭
这咸咸的告别 沿海岸线终结

总有一部电影让你百看不厌
总有一首歌可以触动你内心最深处的感动
总有一个人愿意让你不惜一切代价的付出
 就只是为了他的一个笑容

从来没有一首歌可以让我听一遍 哭一遍

也许这首歌的旋律和歌词太虐心

眼泪是不自觉掉下来的

我也没有想要制止的意思

第一次听到这首歌 是因为看了钟汉良和唐嫣演的

《何以笙箫默》

我看了精华版 又看了连续剧版 再看了小说版

戏里的何以琛温柔多了 也没有一直抽烟 喝酒

反而原版小说的他在开始的时候脾气粗暴了些

我喜欢电视剧版是因为他把何以琛完美化了

这角色就被钟汉良演活了 

他对赵默笙的执着和痴情都是让人感动的

何以琛说过 
如果世界上曾经有那个人出现过其他人都会变成将就 

而我 不愿意将就

他对爱情无比坚贞 即使失恋七年依然对爱情 不愿将就

也不是每个人都像何以琛一样守得漫长寂寞

七年时间 若是你 

你愿意拒绝所有条件超好异性的追求
 等一个毫无音讯的人七年吗?

在现实世界里 这或许也不是不可能

应该也会有这样的人 不过真的很少 很少

很感恩 他们拥有了一个幸福美满的结局

至少让我的心灵好过些 

钟汉良所演唱的何以爱情

不说了 纸巾又被我用完了 

补货去了.....

我轻轻放开了手 低头沉默

安静地嘶吼

分开不过是眼泪 暂时停留

在我的眼眸

从今后你的难过 不再有我

是否忘记我

再一万次 你回过头

你会发现还有我

陌生的问句 总是来不及

代替我的 不安着急

这一场游戏 没有人犹豫

伤我绰绰有余

等待最后一眼 最后一遍 最后一天

最后一点 滴滴答答 消失的时间

最后这场爱情 难逃浩劫 倒数幻灭

这咸咸的告别 沿海岸线终结

我几乎忘了最初 那种缓慢

时光的虚度 爱情疯狂的程度

谁能预估 还不如盲目

也许你从不在乎 陪我跳完

最后这支舞

当每一天 不能结束

我爱着你 多辛苦

陌生的问句 总是来不及

代替我的 不安着急

这一场游戏 没有人犹豫

伤我绰绰有余 

等到最后一眼 最后一遍 最后一天

最后一点 滴滴答答 消失的时间

最后这场爱情 难逃浩劫 倒数幻灭

这咸咸的告别 沿海岸线终结

等到最后一眼 最后一遍 最后一天

最后一点 滴滴答答 消失的时间

最后这场爱情 难逃浩劫 倒数幻灭

这咸咸的告别 沿海岸线终结

三月份我的月

好快

时间真的过得好快

感觉才倒数完2014年

转眼间 现在都已经3月了耶

先说

我找到了一份还蛮满意的工作

是office工

早上八点做工 六点放工

拜六礼拜和假日都不需要做

听起来就很爽对不对 哈哈

再过多几天我就要从22变成23了

岁月不饶人呀

不知道是不是岁数大了

以前对生日的憧憬都没有了

就连那种兴奋的感觉也没有

好像就觉得不过就也只是普通的一天

时间一样会走 

最近当被问起男朋友这件事都觉得好矛盾

其实我也很想找一个人来爱啊

可是 我就接受不了别人啊

这是怎样

难不成我要孤独一辈子吗?

哈哈哈哈

也没什么特别要说的啦其实

我就只是想更新一下部落格

哈哈

针不扎在你身上 你当然不觉得痛

这条路看起来走得那么光鲜亮丽

其实每走一步 就多一个伤痕

那些没有家人的日子

必须要学会一个人去熬

夜深人静的时候也是一个人独自听歌发呆

有时候听着听着眼泪就不停往下掉

看着家乡的朋友所发布的照片

常常会想 

要我也在那里就好了

在外地 不能再像在家乡一样

遇到什么就打电话回家抱怨

因为你知道

她会担心 她会难受

所以你学会了默默承受

所以你才会变得没有感觉

想问你

身为孩子的妈

你工作忙

几天没见到你孩子

你会想念吧?

会想尽办法抽出时间陪你孩子吧?

再问问你

那你觉得我妈会不会想念在外面工作打拼半年的女儿?

你说这一切的付出都是值得的

那你再说说

时间可以倒回去吗?

失去的 可以重来吗?

你知道我连电话都不敢打给她吗?

你知道我连说一句 我好想她

眼泪都不停滑落全身都颤抖吗?

你知道 她最想要的不是钱而是我可以在她身边吗?

你知道吗?

你知道吗?

呵呵

你怎么可能知道?

针不扎在你身上 你当然不觉得痛

无奈?

无奈的压力把我压得透不过气

看着别人辛苦 我也好辛苦

每天一醒来就在想今天要做多少钱

今天要怎么拼

然后开工了 就要拼命做拼命做

饭也不能好好吃

做不到就开始恐慌

受不了这种不是你死就是我活的日子

也不想再受 

就像Iryn说的

每一天都是一个从零开始

不管你今天做了多少千放工后你回家睡觉

等待第二天来到 然后再从零做起

每天过着一样的日子

那是多么可悲的想法

我不是悲观的女孩儿 也被影响了

因为这句话我重复重复又重复的想

是可悲

但这傻逼说得挺有道理的

所以我彻彻底底的不明白自己究竟在拼什么

在这个偌大的城市里

没有一个真正属于我的角落

我想家了 真的很想

无奈的是有节日不能和家人一起度过

无奈的是有假日不能和家人一起吃饭逛街

我想念一家人一起围在小桌子吃饭

我想念每天煮好饭做好菜等妈妈回家一起吃

我想念一家人一起吵吵闹闹一起疯狂的大笑

我想念我的宝贝儿子和女儿

这一切就只能想念

我就是一个人在这里想念

今天我的老公饼结婚了

真心希望你幸福

真心希望那个贱逼会好好对你和我的干宝贝儿

他要再欺负你我就找人宰了他

你一定要幸福

别再让自己受委屈了

有啥事都和老婆饼说了

有啥事老婆饼都愿意帮你扛了

一定要加油

爱你深深

♥

♥

♥

♥

♥

♥

如果我们有权利可以选择留在自己身边的人

最近看着身边的朋友被自己最爱的人伤害

心疼你们

但我能做什么呢?

想说

如果我们有权利可以选择留在自己身边的人

所有结局都会不一样吧

明明知道那个人会不停的不停的伤害你

可是因为你很爱他

然后你就不停的不停的忍受

你痴心妄想的觉得他有一天会觉悟然后改变

可是到后来你才发现事实并不是这样

你的包容退让 只换来了他变本加厉对你的伤害

亲爱的 你该知道

不停的包容和退让

不是爱

这是自残

潜意识的自残

因为你知道他会伤害你 

肢体上 精神上

他都一直在伤害你

可是你却还犯贱的离不开他

每单黑夜来袭

你都躲在被窝里吧

卷缩着身体

心疼自己犯傻吗?

亲爱的

如果你可以

为了自己勇敢一次

你会很幸福

看着你不停的改变

你一直逃避逃避逃避

看你受伤 看你难过

你受的委屈 我都懂

我心疼 真的好心疼

可是我无能为力

我不甘 真的不甘

不甘看着你被伤害

我却什么都做不了

帮不了

那种感觉真的好无力

对不起

我能做的就是在你不开心的时候陪你

给你鼓励

给你支持

因为我不在你身边

我能做的就只是这样

如果我们有权利可以选择留在自己身边的人

结局是不是会不一样?

你真的懂吗?

 

其实你了解自己吗?

其实你懂你自己吗？

我重复问了自己好多好多次

可是始终找不到答案

听他说 我很小气

听她说 我有强迫症

听他说 我很特别

听她说 我性格奇怪

听他说 我很挑剔

听她说 我很幼稚

听他说我很多情

听她说 我很情绪化

听他说 我很开朗

听她说 我很倔强

听他说

听她说

听他说

那你觉得呢?

我想我和以前的我不一样

18岁的我

19岁的我

20岁的我

21岁的我

然后现在22岁的我

很快再过半年就是23岁的我

在这短短几年里

真的可以让一个人彻底改变

有人说

一个有人宠爱的女孩是永远不需要成熟的

当一个女孩变得越来越独立 越来越成熟

那证明她还没遇到那个人

后来我学会了不冷不热 不悲不喜 

没有感觉 没有感情

这是重度寂寞的女孩犯的病

偶尔我会闹闹小脾气

偶尔我会莫名疯狂的笑

偶尔我喜欢到处作弄别人

偶尔我会突然不说话

突然觉得自己是一个怪癖多多的女孩儿

但尽管如此

我努力的给我身边每个我珍惜的人

一点小温暖

一点小贴心

一点小关心

一点小幸福

因为这是我希望别人也可以能够给得到我的

我承认

这是我的小自私

我身边的宝贝儿

原谅我是一个怪癖的女孩儿

喜欢就说话

讨厌就一句话都不愿意说

我不争不抢 喜欢简单

很多时候

宁愿被误会也不愿意去解释

原谅我是一个怪癖的女孩儿

即使是一个人也不害怕

可爱的香奈儿

你要坚强

一滴泪也不可以掉

可爱的香奈儿

你要加油

争取你想要的一切

诚实地面对你自己心里所要的

我还是那么的想你们

我还是那么的想你们

我们不能时时在身边

好像电话短信也没有了

我们不能第一时间

分享彼此的快乐与不快乐

好像变的冷漠沉默了

我们不能再一起去吃饭 一起说说笑笑

好像都走出彼此的世界了

我们不再有小矛盾

也不再笑的那么肆无忌惮

好像身边少了一些什么

我们都有了新的生活

新的环境 新的朋友

我们每天都在面对新的事 新的人

陪在我们身边 分享着我们的喜怒哀乐

有时候也会想起

想起曾经的我们

有时候一个小小的物品

就会勾起一大串一大串的回忆

关于你 关于我们

甚至连那一句话都记得清楚

当时的笑 当时的闹

时间改变了什么

其实什么都没有

时间让我们从过去变成现在

冲淡的是回忆

带不走的也是回忆

现在

我们都在不同的地方

不同的环境

渐渐地

渐渐地

少了联系

但空间的每一次更新

相册的每一次更改

都牵动着我的心

因为这样

我就知道远方的你们

好或不好 快乐或不快乐

请原谅

不能时刻陪伴在你们身边

请原谅

那份感情不再像以前那样浓烈

请原谅

偶尔想起会你们会难过

如果有一天

我们再遇见

希望那份感觉还在

希望当初的一切都没变

我还是那么想你们

这句话

写得容易

要说

却那么难以启口